Как вести себя, чтобы жить счастливо в браке? Советы психологов. Как жить с мужем в радости и согласии Как прожить долго и счастливо с любимым

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это - жить долго и счастливо?

Мы делимся размышлениями женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

«Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15-17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: „Не получается“, „Не могу“. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

1. Страсть проходит.

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой - «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо . Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно . Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно . Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке - это не один большой праздник.

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные . Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности . Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и принц - это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но, когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны , а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни - итог печален: того, кто мешает расти, бросают . Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж с пивом у телевизора, - балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться . Неважно, в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу - любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально - разделить интересы супруга, хорошо - не мешать.

5. Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть . Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом - мужу и ребенку . Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому . Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен.

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти , потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь . Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя . Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «Будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания.

У каждого должно быть право на личное пространство и время . У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время - это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное . Кошка, собака, хомячок - тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом.

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим . Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны , то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное.

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень . Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе.

Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела. Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться . И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить - это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа нежелательно. Максимум - высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака - это желание идти на компромисс , слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь - это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Мало выйти замуж или жениться на любимом человеке – важно сохранить в браке уважительные отношения и здоровую атмосферу. Как сделать брак счастливым, чтобы абсолютно каждый член семьи ощущал дома комфорт, в разлуке скучал и всегда смешил вернуться в семью? Как научиться не замечать недостатки близкого человека и вместе воспитать такого же счастливого ребенка?

Современные женщины к проблеме замужества относятся философски: «Если хотите выйти замуж, не ищите современного мужчину. Гораздо легче найти просто мужчину».

Известно, что предпочтительны те советы касательно счастливого брака, которые подтверждают собственный выбор, особенно если это касается будущего спутника жизни. Но перед тем как сделать окончательный выбор, необходимо присмотреться к своему избраннику повнимательнее.

Как жить в браке счастливо и определить, с каким мужчиной в жизни вам будет всегда хорошо, а с каким - только мука? Для начала нужно стремиться все подмечать. Если что-нибудь в характере избранника вам не нравится, не вздумайте изменять его - вам же будет хуже.

Все сказки кончаются свадьбами и оптимистической фразой «они жили долго и счастливо». Однако в реальной жизни, чтобы любовная лодка не разбилась о быт, психологи советуют супругам придерживаться следующих правил.

• Если муж продвигается по службе не так быстро, как следовало бы, не говорите ему об этом - можно только ухудшить положение.
• Если муж был в командировке, а в это время тебя посетил знакомый мужчина, об этом лучше рассказать. Иначе за тебя это сделают соседи.
• Если ты нашла фотографию бывшей подруги мужа у него в кармане или машине, не говори ни слова. Такое бывает с романтичными по характеру мужчинами.
• Если дочь рассказала тебе, что по уши влюблена в сына соседа, держи это в себе; если она захочет, то сама скажет об этом отцу.
• Если тебя пригласили в школу из-за проделок сына, обязательно расскажи мужу. Он должен чувствовать, что его не исключают из процесса воспитания.
• Обязательно повторяй мужу, что ты его любишь. Слово «люблю», наверное, единственное, которое на протяжении тысячелетий способно творить чудеса.

• О том, что до жены вы имели несколько подруг, можно сказать супруге. Но вспоминать подруг не нужно, особенно важно избегать любых сравнений.
• О неудачах на работе непременно расскажите жене. Хорошая супруга обязательно поймет и даже поддержит вас.
• Если вас что-то беспокоит по поводу воспитания ребенка или ведения хозяйства, этого не стоит скрывать.
• Не спешите говорить супруге о том, что она слишком растолстела или похудела. Постарайтесь сначала выяснить причину.
• Всегда честно докладывайте жене о побочных доходах, поскольку вопрос бюджета - дело всей семьи.
• Допустим, на работе есть женщина, которая постоянно пытается привлечь ваше внимание; в семье об этом лучше молчать. Для разговора с женой это не самая лучшая тема.
• Заключительный пункт один к одному соответствует последнему пункту заповедей для жены.

Эти советы психолога по сохранению счастливого брака предназначены для обоих супругов. Их следует свято выполнять, в противном случае семья может распасться достаточно быстро.

1. Чтобы как прожить в браке счастливо, как это показано в самых романтичных мелодрамах, недопустимо выяснять супружеские отношения в присутствии посторонних.

2. Никаких замечаний при посторонних - это сильно задевает самолюбие.

3. Умейте встать на защиту супруги в столкновениях с друзьями или родственниками.

4. Семейное кредо - «Мы разберемся сами». Не позволяйте вмешиваться родителям, родственникам, друзьям.

5. Не рассказывайте о муже, детях никаких порочащих их фактов.

6. Ещё один совет психолога мужу и жене: умейте остановиться в гневе.

7. «Не пилите».

8. Цените друг друга.

9. Не спешите с грубостью, лучше лишний раз похвалите.

10. Не делайте обобщений и преувеличений («ты никогда не хотел меня понять», «ты всегда делаешь то, что тебе хочется» и т. д.).

11. Поменьше упреков.

12. Помните только хорошее.

13. Не носите обиду в себе. Вскрывайте конфликты.

14. Умейте уступать.

15. Умейте поставить себя на место другого.

16. Дельный совет по сохранению отношений между мужем и женой – не конфликтуйте по пустякам.

17. Не допускайте осложнения начавшегося конфликта.

18. Овладейте гибкой семейной дипломатией (подбодрите, незаметно приобщите мужа к семейным делам).

19. Не допускайте грубости и пошлости.

20. Придите к единым педагогическим позициям в воспитании детей.

21. Станьте другом друзей ваших домочадцев.

22. Живите с верой в будущее.

Материал подготовлен редакцией сайта сайт

Будем очень признательны,если оставите свою оценку

Шесть с половиной лет назад я была скромной невестой, которая мечтала о счастливом будущем. Я была уверена, что много знаю о любви и браке и уж точно смогу ответить, как быть счастливой в браке. Но, на самом деле, я не знала ничего. Я признаю, что знаю еще достаточно мало, но хочется верить, что кое-что я все-таки поняла.

Секреты счастливого брака

1. Сохраняйте чувство юмора.

Чтобы отпраздновать шестую годовщину брака, мы с мужем поехали на пляж и надеялись там отдохнуть. Первой ошибкой было взять с собой детей. Оказывается, мы с детьми имеем разные представления об отдыхе! Трехлетняя дочка не выспалась, после чего начала капризничать и жаловаться, что у нее болит живот. По дороге домой она расплакалась и сказала, что снова проголодалась, хотя мы недавно останавливались покормить ее. Я улыбнулась и сказала мужу: «С праздником, любимый! Ты готов с новыми силами начать рабочую неделю?» Мы рассмеялись, после чего вместе с детьми начали петь вслух песни. Все успокоились и были счастливы.

Так мы с мужем научились смеяться над нелепыми вещами, которые не в силах контролировать (например, над капризами детей, их проблемами с туалетом), а также и над более серьезными вещами. Иногда смех, даже сквозь слезы, — это все, что можно сделать, когда жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Это как играть в покер: все пытаются улыбаться, чтобы не выдать своих карт.

1. Будьте снисходительны к ошибкам и неудачам друг друга.

Ни я, ни мой муж не совершенны. Мы не идеальны, но стараемся совершенствовать свою любовь друг к другу, стараемся и часто нам это не удается. Я научилась не переживать по пустякам и смотреть на ситуацию с другой стороны. Не все ли равно, что он до сих пор не знает, куда подевался дуршлаг и мне нужно будет потратить время, чтобы найти его? В конце концов, мы должны научиться любить и принимать друг друга такими, какие мы есть, а серьезные изменения доверить Богу.

1. Признайте, что брак имеет свои взлеты и падения.

Я безнадежный романтик. И всегда такой была. Мне нравится быть спонтанной, когда речь идет о любви. Обожаю читать любовные романы, слушать романтические песни и радоваться простым запискам с нежными словами или букету цветов просто потому, что я люблю его. Это все хорошо и иногда так бывает. Но в контексте брака, когда есть дети и когда их становится еще больше, это не всегда возможно, а чаще даже просто невозможно. Поэтому, чтобы немного побыть вместе, мы устраиваем домашние ночные свидания, когда дети крепко спят. Тогда мы можем побыть вдвоем, посмотреть фильм.

Супружеские отношения не всегда светлые и романтические, иногда бывает наоборот. Иногда я чувствую себя влюбленной до безумия, в другой раз я полностью истощена или напряжена, или все вместе. Романтика в отношениях — это прекрасно, но ее мало, чтобы сохранить брак. Мать Тереза когда-то сказала:

«Настоящая любовь проходит испытания. Та истинная любовь на самом деле появляется тогда, когда ты решаешь поставить потребности ближнего выше своих собственных».

В конце концов, любовь — это расчет. (Никогда бы не подумала, что такой романтический и впечатлительный человек как я, скажет такое). Теперь я знаю, как жить счастливо в браке. Поэтому я решила любить мужа со всеми его плюсами и минусами. К счастью, у этого расчета гораздо больше плюсов для нас обоих.

1. Всегда ставьте Ваш брак на первое место.

Брак должен быть приоритетным над работой и даже над вашими детьми. Возможно, это звучит странно. Очень легко оставить любимого без внимания из-за усталости от ухода за детьми. Кроме того, некоторые мужчины (и женщины тоже) могут так погрузиться в свою работу и амбиции относительно будущего, что им не хватает времени для своей второй половинки. Как быть счастливой в браке? Ответ прост: любить своего мужа и поставить его на первое место — это лучший подарок, который Вы можете сделать Вашему браку и детям. Крепкий брак не только поможет Вам достичь успеха в других сферах жизни, но и помогает Вашим детям чувствовать себя более любимыми и защищенными, особенно когда они видят, что их родители действительно любят друг друга.

В каждом этапе отношений между женщиной и мужчиной есть свои проблемы, при этом они могут быть совершенно разными, то есть супруги могут быть обеспокоены незапланированной беременностью, проблемами на работе, и даже кризисом среднего возраста. Может случиться все что угодно! Если ты желаешь жить со своим возлюбленным до конца жизни мирно и счастливо, то тебе следует постоянно заботится о здоровье отношений. Причем не только на физическом уровне, но и на эмоциональном. Давайте глубже разберемся, что для нас важнее, и на что следует обратить особое внимание.

С чего начинать?

К сожалению, и мужчины, и женщины обзаведясь семьями, сразу же расслабляются, они со временем перестают придавать значение своей внешности. По словам некоторых специалистов, обхват талии у тех, кто женат, с каждым годом постепенно увеличивается. Недавно в одном из британских журналов была опубликована статья на тему отношений, где говорилось, что если после пару лет совместной жизни один из супругов набирает вес, то второй может также на подсознательном уровне набрать такой же вес. Риск поправиться «за компанию» велика, он равен на 37%. А это в свою очередь приводит к семейным проблемам, ведь из-за лишнего весазначительно снижается сексуальная привлекательность супругов, при этом быстро возрастает количество серьезных заболеваний, это касается в первую очередьсердца и почек. Отсюда можно сделать вывод, что в семье нужно как можно раньше выработать привычку к полезному, рациональному питанию, только тогда супруги будут здоровы не только физически, но и эмоционально. И еще один факт, который приводит к ожирению: человек съедает намного больше еды в компании, неважно семья это или друзья. Следовательно, хотя бы ужин нужно есть в одиночестве.

Жить нужно по плану

Одной из важных причин семейных скандалов являются деньги. По статистике, более 40% супружеских пар пытаются скрыть друг от друга, сколько в действительности он/она потратила на ту или иную покупку. И тем более непонятно как выживать, если настал кризис в стране. Поэтому у каждой семьи должен быть свой план. Естественно, договариваться по финансовым вопросам нужно в начале развития отношений, перед тем как начать жить вместе. Порой бываютпары, в которых жена – транжира, а муж – очень экономный человек, привыкший считать копейки. Думаете, такие пары долго не продержатся вместе? Нет, наоборот, если муж и жена имеют разную финансовую политику, так даже интереснее жить. Просто нужно сразу же договариваться по стратегическим вопросам, решить заранее, кто будет оплачивать коммунальные счета, обновки жены, и кто будет вести хозяйство.

Правила пришедшие с детства

Начиная жить со своим мужем, мы пытаемся выстроить стратегический план нашей семьи. В этом очень часто участвуют и наши мужья. Только иногда мы забываем, что практически полностью копируем своих родителей, мы стараемся жить так, как жили наши мамы и папы, все идет на подсознательном уровне. При этом мы редко задумываемся о том, как нам жилось в той семье. Вроде бы и не важно, где хранить посуду для гостей? Ан нет, в некоторых семьях, из-за такой мелочи портятся отношения между мужем и женой. А с появлением детей дела идут куда хуже, ведь ребенок видит, как родители спорят из-за мелочей и впитывает все как губка. В результате эти отношения уже будут мелькать в семье этого ребенка.

Исследования экспертов показали следующее интересное явление: то, как родители смогли разделить обязанности по уходу за ребенком, через пару лет скажется на их браке. Поэтому обязательно договаривайтесь: кто гуляет с ребенком, а кто встает ночью для ночного кормления. Помните одно, каждый человек в семье это отдельная личность, у которой есть свои идеи и цели.

Важность секса в отношениях

В семейной жизни занятие сексом – это один из важных дел, но его никогда нельзя планировать, потому что он станет уже каким-то обязательством. Пару лет назад американцы провели исследование, по ходу которого было выявлено, что среднестатистическая пара в год занимается сексом примерно 60 раз, то есть выходит через каждые 2 недели. И еще один важный момент, практически 90% пар после рождения первого ребенка переживают некий спад удовлетворения жизнью в браке.

Конечно же, не нужно драматизировать или биться в панике, достаточно включить свою фантазию и убрать лень куда-нибудь подальше. Также немаловажную роль играет на количество занятий сексом, а его качество. Если супругов устраивает качественный секс один раз в месяц, тогда зачем что-то менять? Ну а если вы хотите сексуальную акробатику каждую ночь, и ваш партнер не против этого – действуйте!

Научитесь прогибаться

Возможно, в начале отношений вы договорились об определенных финансовых и бытовых условиях, но необходимо понимать, что со временем жизненные обстоятельства меняются, и не все в наших руках. Представьте ситуацию, когда ваш добытчик муж остался без работы, все что у него было, он потерял из-за кризиса. В таких ситуациях происходит смена ролей: муж остается дома, строит планы и занимается бытом, а жена-домохозяйка выходит на работу – кормить семью. Надо ли драматизировать в такой ситуации или нет – решать вам. Но семья должна оставаться вместе в любой ситуации, и в горести и в радости… если вы хотите, чтобы ваша семья не страдала, научитесь прогибаться и правильно реагировать на жизненные перемены.

Не забывайте о движении

К сорока годам всего лишь некоторые готовы посещать фитнес-клубы3-4 раза в неделю. Но не стоит наплевательски относиться к своим формам, поэтому физическая активность нужна, только можно проявлять ее по-другому. Вы можете посещать теннисный корт, поле для гольфа или вместе прогуливаться по парку. Помните движение – это жизнь, а совместное движение – это сближение. Вы, тем самым можете проводить вместе время, главное, чтобы вы получали от этого удовольствие.

Как избежать этого?

К сожалению, сегодня очень много разводов, причем разводятся не только молодые, но и супруги, которым уже 50 лет и более. Вроде бы там осталось всего пару десятков прожить, и лучше было бы для них не выносить сор из избы. Все-таки помимо детей, к этому времени уже есть и внуки. Таким, уже немолодым парам многие психологи советуют просто выговориться. Для этого можно пригласить домой старую подругу, которой можно доверять. Будет лучше, если найдется человек, который смог пережить нечто подобное. Но мы советуем вам контролировать свои откровения, даже если вы закадычные подруги. Не стоит рассказывать все, что на душе. Вдруг эти слова обернутся против вас?

Как настроиться на новую жизнь

Очень часто мы обсуждаем «синдром опустевшего гнезда». Хотя, если посмотреть с другой стороны, то появляется возможность изменить свои отношения. «Выпустив» своих детей в самостоятельное плавание, вы можете заняться своими отношениями с мужем, можно значительно повысить качество вашей интимной жизни. Ведь теперь вам не нужно вставать в 6-00 утра, носиться по кружкам. Теперь вы можете расслабиться, провести время с любимым или доставить удовольствие самой, например, понежиться в ванне.

Но есть одно но, при детях мы часто сдерживаемся, тщательно подбираем слова, чтобы не травмировать детскую психику, но после того, как дети покинут дом, ваше напряжение может возрасти. Привычных моментов уже не будет, вас не будет раздражать дочка, которая постоянно носится с телефоном, сын, который любит слушать громкую музыку. Возможно, первое время вам даже него будет обсудить. Но вы можете занять часто своего свободного времени своим хобби.

Сохраняем здоровье

Когда кто-то из супругов заболевает, второй, как правило, заботится о больном. Но порой болезнь супруга, некая ответственность за него приводит к тому, что здоровый начинает ломаться, то есть он сам начинает хворать. В такие моменты не стоит отказываться от дополнительной помощи детей, родственников или друзей. И если нужно эту помощь необходимо просить без всяких стеснений. Супруг-сиделка хоть иногда, но должен выходить в свет, ему нужно общение. В основном больной супруг чувствует свою вину и часто из-за этого страдает, он даже подвержен депрессии, а ухаживающий за больным –ощущает, контроль и некую манипуляцию со стороны больного. Чтобы избежать такой ситуации научитесь откровенно, не стесняясь говорить о своих болезнях, хотя бы своему супругу.

Инструкция

Если учесть опыт пар, которым удалось сохранить привязанность друг к другу, и которые прожили вместе всю жизнь, то их семейного счастья на редкость одинаковы. Как показали такие опросы, существует несколько общих характерных особенностей, свойственных для практически всех счастливых семей.

Умейте не зацикливаться на себе и своей жизни вне семьи. Сделайте полезной привычкой обмен новостями, произошедшими за день. Интересуйтесь внешней жизнью друг друга, но не вытягивайте информацию из партнера тогда, когда он явно не расположен ею делиться. Дайте понять, что вы готовы всегда выслушать новости, даже если их расскажут не сразу, а когда появится такое желание.

Делитесь тем, что гнетет или тревожит вас. Мужчины часто считают, о своих неприятностях – проявлять слабость. Любящая жена всегда почувствует, что ее муж чем-то озабочен и переживает. Внимательнее относитесь к мужчине. Иногда, чтобы внушить ему уверенность в собственных силах и продемонстрировать свою любовь и поддержку, достаточно просто прижаться и сказать о том, что вы будете рядом и будете любить его в любом случае. Такие моменты сплачивают семью и придают каждому супругу силы, уверенность и радость от того, что неприятности преодолеваются совместно.

В то же время нельзя впадать в зависимость от своего партнера. У каждого из вас должна быть своя собственная жизнь, свои интересы. Оставьте в доме место для того, чтобы любой мог побыть один, когда ему этого хочется. Естественная потребность человека - иногда просто посидеть и подумать наедине с собой. Не воспринимайте это как желание дистанцироваться от вас. Уважайте личное пространство друг друга и в этом случае ваш интерес к своему партнеру никогда не пропадет.Постарайтесь, чтобы быт не затягивал вас и не становился в тягость. Устраивайте совместные путешествия и поездки, вылазки на природу, походы в кино, театры и в рестораны. Интересуйтесь жизнью, которая течет вокруг вас, делитесь своими открытиями и находками.

Старайтесь находить компромиссы и обсуждать совместно те ситуации, которые вам неприятны. Переделать другого человека вам вряд ли удастся, но вы вполне можете спокойно сказать о том, что вызывает ваше раздражение или неприязнь. Будьте оба готовы к тому, чтобы уступать и прислушиваться к тому, о чем говорит ваш любимый человек. Не дуйтесь и не закатывайте скандалы, это приводит к еще большему непониманию, разговаривайте и объясняйтесь. Если вы любите друг друга и хотите прожить вместе всю жизнь, то вам надо сразу научиться прислушиваться и воспринимать мнение своего партнера.

Идеальных отношений на свете нет, это факт. Но все же некоторые пары в "период штормов" распадаются, а другие становятся только крепче. В чем же секрет?

На самом деле, суть далеко не в том, что счастливые пары не ссорятся или слишком похожи. Просто они умеют решать конфликты немного другими способами и в целом смотрят на отношения по-другому.

1. В счастливой паре партнеры признают, что нуждаются друг в друге

В современном обществе культивируется совсем другой подход. Сейчас людям внушают, что любить кого-то и зависеть от кого-то - означает быть слабым, что нужно стараться быть сильным и независимым, несмотря ни на что. Люди стыдятся своей потребности в любви и заботе, хотя это заложено в нас природой.

В счастливой паре партнеры нуждаются в друг друге и не скрывают этого. Они не стеснются сказать: "Ты нужен мне" или "Я хочу знать, что ты меня несмотря ни на что". Такое поведение не воспринимается как слабина. К тому же, такое выражение своих потребностей намного продуктивнее, чем упреки.

2. В счастливых парах разногласия не могут разрушить отношения

Все люди разные, и все их взгляды на жизнь тоже различны. Это касается всех сфер: финансы, разделение обязанностей по дому, досуг, воспитание детей и т.д. Счастливые пары не спорят, чья позиция верна, а чья нет. Они открыто обсуждают свои взгляды в ходе диалога, а не спорят об этом. Такие партнеры стараются найти компромисс, чтобы выиграли оба, а не прийти к такому решению, когда один оказывается победителем, а другой проигравшим. В таких парах обе стороны именно партнеры, а не соперники.

3. В счастливых парах партнеры умеют признавать свои ошибки

Этот принцип означает немного больше, чем просто умение признавать неправоту. Партнеры не бояться выглядеть уязвимо, они понимают, что признание ошибки не должно понижать самооценку, и наоборот. Они всегда готовы извиниться, если причинили партнеру боль, или готовы слышать от партнера не то, что они хотели. Выказывая уважение к партнеру и признава свою ответственность, такие пары могут выстроить более прочные и счастливые отношения, приносщие удовольствие обоим из них.

4. В счастливых парах эгоизм уходит на второй план

В счастливых парах люди слушают друг друга и готовы дать партнеру возможность быть самим собой, даже когда его личностные качества оказываются не на высоте. Отношения для таких пар являются жизненным приоритетом, их не могут подорвать личностные разногласия. Люди слушают и слышат друг друга, принимают то, что важно для партнера и всегда стараются поступиться личными интересами, если это идет на пользу отношениям.

5. В счастливых парах ценят друг друга

Партнеры не принимают друг друга как данность, они благодарны и ценят каждый миг, проведенный вместе. Такая любовь исцеляет души людей. Когда партнер видит, что вы цените его, для него это значит, что вы разглядели его лучшие качества. К тому же, такие пары ценят то, что у них есть. Они ставят общие цели и движутся к ним, но в то же время не забывают и наслаждаться моментом.

6. В счастливых парах умеют прощать

В счастливых парах люди не таят обид. Им не приходится переживать обиду снова и снова. Такой подход разрушает отношения, постепенно меняя ваше отношение к партнеру. Счастливые пары сразу разбирают ситуацию, в которой один обидел другого, и делают это в конструктивной манере. Или же, если они решили не поднимать какой-то вопрос, действительно прощают друг друга, а не затаивают злость и обиду, чтобы потом неожиданно выплеснуть.

В счастливых парах люди тоже делают друг другу больно, но они подходят к решению конфликтов с любовью и сочувствием. Именно в этом и состоит главное отличие счастливых пар от несчастных.

Современная статистика весьма печальна – на десять заключенных браков приходиться восемь бракоразводных процессов. А ведь так хочется прожить с любимым человеком счастливую и долгую жизнь, стать образцом семейного благополучия.

Еще в середине XX столетия американский психолог и публицист Карнеги Дейл в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» описал семь простых правил счастливого брака.

Правило №1 . Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя придираться или "пилить" супруга или супругу.

Как ни парадоксально звучит, но именно извечные упреки и придирки способны разрушить даже самый крепкий брак. Но почему-то большинство ошибочно полагает, что вторая половинка обязательно станет лучше, если постоянно упрекать. Не станет! И более того, из-за постоянных скандалов человек может стать хуже, чем он есть на самом деле.

Правило №2. Никогда не пытайтесь изменить своего избранника.

Это бесполезно. Каждый человек имеет свой набор достоинств и недостатков. Лучше сделать упор на положительные качества любимого человека.

Правило №3 . Нет критике.

Ни один человек, находясь в здравом уме и твердой памяти, не будет терпеть критику в свой адрес. Критика – самый надежный способ убить хорошие отношения.

Правило №4. Искренняя признательность – лучший способ продлить отношения.

Почему женщины так стремятся хорошо выглядеть, а мужчины – добиться карьерных высот? Все хотят признательности. Но быт зачастую все обесцвечивает, и вот уже то, что некогда вызывало бурю восторгов, воспринимается как данность. А рутина – страшный враг семейного счастья. Будьте признательны друг другу, и не оставляйте без внимания приятные мелочи.

Правило №6. Будьте предупредительны со своим спутником жизни.

Доброе слово и кошке приятно, а бережное и предупредительное отношение к спутнику жизни – неотъемлемая деталь счастливого брака. Любой мужчина знает, что ласковое и трепетное отношение к любимой, заставляет женщину расцветать. А женщины прекрасно знают, что мягкость и нежность заставляют мужчин закрывать глаза на некоторые прегрешения.

Правило №7. Внимание на сексуальную сторону.

Уж сколько было написано книг, статей и журналов, посвященных этой теме, однако в большинстве семей данный вопрос оставляет желать лучшего. Дисгармония в сексуальных отношениях – не самая редкая причина распада семей. К сожалению, большинство молодых людей, несмотря на колоссальные объемы информации, остаются безграмотными в постельных вопросах.

Не стоит замалчивать о каких-то проблемах или неудобствах. Самый лучший способ – тактично обговорить волнующие вопросы со своей второй половинкой или обратиться к специалисту данной сферы.

Стоит помнить, что страсть со временем проходит, уступая место более крепким чувствам или разводя людей в разные стороны. В любом случае, сохранить долгие семейные отношения будет зависеть от каждого человека.